总是爱无病呻吟的说着“人生无奈”，时常就陶醉在这样的感觉。其实一直以来自己想要看到的，想要得到的，都还在，哪有什么无奈。今年正月末老舅来我妈家，中午他非要跟老公喝酒，喝的多了，说的也多了，累得我不得不抱来个枕头躺在炕头上听他说话。也许是酒精的作用，老舅分明是落泪了，妈妈也落泪了，我似乎能理解，是为了那么多生活的心酸和无奈。
      一个奔波了几十年的人，兴奋地娶了儿媳妇，兴奋地当上了爷爷，自己想要的一点点拥有了，忽然回头，却感觉空空的。当人生的目标成了走过的路，当遥不可及的梦想成了记忆的脚窝，也许就是这样，就像自己驾驶着飞速运行的列车已经进站，而身体却由于惯性没有做好下车的准备。
      我知道三舅的忽然离世，让老舅以及所有这一大家子人承受了抽空氧气般的痛苦，这种痛苦超越了16年前姥爷的离世，因为那时所有的人都在忙碌，都在不顾一切的奔波和奋斗着，是不是忙的时候，悲伤也会淡了，不是淡了，是连悲伤也不顾得。尽管多年来，一家人都在怀念着姥爷，然而却没有今天这样的惶恐与心痛，毕竟他老人家在当时也数得上寿终正寝的，而三舅还这样年轻。
      前些天，中午仅睡了几分钟，忽然就梦到三舅了，梦到他高高兴兴的和老公握手，还笑吟吟的看着我。听不见他说了什么，但能感觉到他在告诉我自己很好。可是起来的时候就开始心痛，是那种心绞痛，我确定是自己的心脏真的犯病了。晚上回家，妈妈说二姨刚打电话来，今天是三舅的忌日。难道是三舅在提醒我吗？他也是急性心肌梗离世的，根本就没赶得上去医院。
      这次心脏跳到了47下，大约10天才好了，吃丹参滴丸，没有起作用，又买了心宝丸，好像也没有明显的改善，胸口压抑，堵，疼，没力气，可是正赶上工作忙，自己也没那么高尚，但就是不好意思请假，没有休息，也没有去检查，就硬生生的挺过来了。不过这个心脏的问题，我是要去检查的，因为今天在往电脑输入这些文字的时候，不觉又是堵心了，要查一下诱因是什么，好去做预防。
      还顾不上怎么矫情就已经人到中年了，现在我秉承着无论说什么，做什么，都远离些负面影响的准则，比如负面的新闻，不打开看，负面的消息，不去参与讨论。我想好好守着属于自己的并不奢侈的欲望，认认真真的工作，踏踏实实的做人，简简单单的活着。