三月,带着问题背景前行
活动的反思刚是第三篇,我迫不及待想写梦华了。
不知道从哪里说起,才可以完整地介绍她。我喜欢她——她的柔弱,她的腼腆;我心疼她——躲在后面悄悄跟随,怕被落下,又怕超过别人。她是教师进修学校的培训老师,评课的稿子我拜读过,那么真挚又有思想。这次活动预热,她用思维导图梳理了《大系》的理念和方法,发给大家每人一份。
她能干。无论什么时候要什么内容的叙事,她一句:发我关键词,就会有一篇甚至几篇让你惊喜的文稿传来。
她不喜欢评判。第一天活动结束,我让她说说三位初中老师讲课有什么“问题”且不许“夸”,她望着我的眼神像个做了错事的孩子,偷捂着脸,右手中指轻捋着头发,支吾着、淡淡地笑,直躲到方华老师的身后去了。
方华接了话茬,说着自己对《大系》、对学生的体察和对预案的调整。
宗老师诚恳地表态:真的很精彩!
梦华的笑一直漾在脸上。她眼里,每个人都是完美的。唯独她自己……
返程回家的第二天,梦华发我私信。不知道拿出来是否触碰我的道德底线,但还是想作为叙事文本,解读一下教师个人成长的内隐文化。梦华是有研究精神的一个人,她不会怪我。她只是想——
做一朵静静开放的苔花(李梦华)
孙老师,看到你中午给我打过电话,我心里知道您是督促我。
这几天一直在忙女儿的自主招生报名,虽然心里想着咱们大系的工作也心有余而力不足了。不过期间我也浏览了您和其他老师的文章,算是一种学习吧。
跟着您参加全国的作文教学改革实验工作,对于我来说是一件无比光荣的事情。跟你们相比,我是一个没有见过世面的人,所以一直惴惴不安。在济南两天的相处加深了我的这种不安。对于作文教学我曾经有过一些想法,但是没有太多实践,而且我没有对自己的想法进行过梳理。2009年离开教学一线之后,我没有再上过课,虽然读过一些书,但是都是“纸上谈兵”了。所以,当看到那么多老师一直都坚持提升自我专业素养的时候,我汗颜。宗老师说他宁愿教课也不会选择在学校弄个闲差呆着。而我,这些年一直闲着,在专业上没有追求,更缺少自我提升的追求。所以我都质疑自己是不是够格参加作文大系的全国实验项目。
反思30日到明湖中学的工作,我没有完成你交给的任务。我的反射弧很长,也很自卑,所以我一直无法和别人辩论,因为即使我对一件事情有自己的认知,但是一旦和别人辩论,我就反应不过来。所以,当时老师们对密哲的教学提出质疑,说她的课题是“如何写一篇游记”,而她最后只是完成了写景的教学。我就不知道如何应对。我自觉也没有描述清楚大系的理论架构和实践路径,所以下次其他人再去明湖中学,还需要对此进行深入解读。
我还思考了一个问题,就是我们的大系作文教学与老师们已有的作文教学经验的对接问题。虽然作文教学有乱象,但是老师们对作文教学也仁者见仁、智者见智。老师们的经验不是零起点,那么就存在如何利用好他们已有的经验的问题。还有,学校也有其他的一些教学项目,咱们的大系作文教学实验与这些项目可不可以融合?还是就必须保持大系作文教学实验的纯洁性?
看你的叙事,我知道你这么多年一直咬牙坚持走在作文教学研究在路上。我多么骄傲我能够与你同行。
可是,我还是想退出。
女儿今年高考,前一段时间一直忙乱七八糟的事情,女儿很受影响,不能安心学习,有时候她的事情我敷衍了事,她也很有怨言。我去济南这几天正赶上自主招生报名,好在有朋友帮忙,没有耽误。作为母亲,我想在高考这段时间好好陪着她共度难关。毕竟对于她还有我们家来说,这是一件大事。
还有就是我的体力不能胜任大系作文教学实验的工作。到济南我就低血压了,回来之后,我一直非常乏力,缓不过来。我喜欢课堂,离开课堂教学也是因为身体不好,不能坚持。到进修学校这几年好多了,但是还是不能胜任高强度的工作。
您说“苔花如米小,也学牡丹开。”我一直觉得自己就是一朵不起眼的苔花,只是因为你的抬爱才如牡丹一般的被人注目。只是苔花就是苔花,不喜欢被注目,只喜欢静静地开放。
读罢,我的心被愧疚包裹起来。
与梦华相遇,是13年,在“勇气村”,她走在自身认同的路上。我,一直被她激励,不止一次,用她的故事激励更多的人。在教育发生的每一个时空,她的“自我觉知”,对于不断超越负面能量裹胁、无悔守望教育的教师们,能产生强烈共鸣。对于教育实践过程中渗透,引起教师发展模式的改变,变成通过普通教师自然展现内在灵魂,聆听学生和自我心灵的故事,从中感受教师生命的意义,唤醒教师投注作文教学本真,尽己所能地极力谦卑学习,无疑,梦华是前行路上的一缕光。
想着,情不自禁调出梦华的一篇叙事来。
让我有勇气面对自己——我在勇气村(李梦华)
很喜欢《教学勇气》一书序言中最后那句话:“世界的未来依赖于这样的教师和学习者——他们愿意向我们周围的世界和我们的内心世界敞开心扉,向着每一个人与生俱来的宝贵潜能,向着日常生活的潜在价值,向着我们多灾多难的世界所固有的美好未来,敞开心扉。”因此,当孙老师在QQ中告诉我她组建了《教学勇气》读书叙事群并且要我加入的时候,我毫不犹豫地答应了。可是,好事多磨,我后来找不到孙老师给我的群名,还是请王建斌校长拉我入的群。
这本书我已经读了三四遍了,其中有两遍我还做了详细的笔记,笔记的旁边,我还写有自己的思考。但是,我还是很惶惑,我根本没有读懂这本书。在导言部分交流的时候,我分享了自己的故事,小洪老师还为我做了梳理。可是后来,在群里其他老师交流的时候,我常常出离群里老师们的讨论,而去想其他的事情。这样我就更跟不上小洪老师、彩文老师和昌军、晓蓉、丽玲他们的讨论。我不知道自己该怎么面对这件事,一度,我想退出。可是,我不敢跟孙老师说,更不好意思直接退出,因为觉得那样对不起孙老师。
这就是恐惧吧!
可是,我还是说不清自己恐惧什么。这是一种难以说清的感觉,我跟不上,我想逃开,可是,这个群又对我有那么大的吸引力,我又不想逃开。这让我想起了第二章中帕尔默博士说到的“有问题背景的学生”,在这个群里,我就是那个“有问题背景的学生”吧!孙老师注意到我,几次通过QQ、微信要求我群里发言。可是,我真的跟不上小洪老师他们的发言,我觉得我的大脑根本不转弯。我虽然不是博览群书,但我读过的书也不算少,我原先以为我也有足够的聪明,我不是一个不求上进的人。可是这一切都救不了我,我依然无法跟上群里的语聊。这跟我这段时间在家里和单位的情形非常一样。我无法和别人交流,我宁愿自己一个人呆着,不管是看书还是写字、唱歌。即使和别人说话,也只是就事说事几句话,不可能说更多,说多了我就无话可说。
我的头脑不乱,更让我恐惧的是空,什么都没有。
这段时间我做的事情很多,是我自己想用事情填补自己的空。可是读书却成了一件我无法坚持的事情。我曾经自以为是“三日不读书便觉面目可憎”之人,可是,这段时间,即使一册书在手,我读过了,也不知道读的是什么。我自己都不知道我自己的面目可憎到什么程度,我不敢照镜子,不敢放下手中的能够表示我还有用的活计。这种堕入虚空中的无助感更让我想逃开。晓蓉他们分享的叙事那样好,既有教育生活的气息,又能够让人感受到她对于生活、工作的热爱,而我自己,就好像祥林嫂一样连一点活气都好像没有了。
女儿给我看手机里的一个图片,问我:你觉得你读书是处于那个层次?没等我回答,她就指着第二个人说:是这个吧?是啊!的确如此,我现在觉得自己眼前一片漆黑,就像五级雾霾一样,看不到未来,能够感觉到的只有窒息。我知道读书能够让我超越自己。但是,看看那第三个看到更远更光明的人,我读的书其实才仅仅百分之一,千分之一吧!无怪乎圣人杜甫要说:会当凌绝顶,一览众山小。王安石要说:不畏浮云遮望眼,只缘身在最高层。王之涣要说:欲穷千里目,更上一层楼。
我这里是在用谁都知道的诗在掩饰自己的无知无能吗?这样的思考又让我觉得自己有些妄自菲薄了。
我就远远地站在勇气村之外,看着。那种热闹于我是久违的,可又是我现在无从加入的。我就像是一个傻子,根本看不懂别人在说什么,讨论什么。即使有时候晓蓉和昌军他们开开玩笑,我也没有亲近感。我知道问题在我自己,就像是巧儿,当她对爱情充满希望的时候,她看到的是欢乐的小鸟、青蛙,小桥流水也跳跃起来了。可是当她被现实惊醒时,她看不到这些了。有些事情,却不是对谁说都能够得到理解与安慰的。于是,这很多事情就会积聚在心里,闷出污染心灵的“沼气”来。这“沼气”是一种能量,如果不设置一个合适的排气口,它就是一种破坏性极强的能量。我自己知道,那些表示我还有用的活计不是这能量的出口。
吴国珍教授和孙老师发起“教师共同体发展中的城乡统筹探索”活动。这一次,孙老师又推荐了我。我这个群里的“有问题背景的学生”竟然还有这样的资格!我自己知道了,我也应该有勇气面对自己。
又一次捧起《教学勇气》,高声朗读它,虽然我仍然不知道自己恐惧的是什么,但我有勇气带着自己的问题背景前行了。
“带着问题背景前行!”
这样鼓励的话,这样有力量的话,出自那么柔弱的身体,您相信吗?
您,相信了吧!
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