《改变孩子先改变自己》节选--贾容韬

　　学会对孩子说“不”

　　一个从不说“不”的家长，是没有尊严的家长；一个不懂得说“不”的家长，是不称职的家长。要想使你的孩子成为不幸的人，最简单的办法就是从小对他百依百顺。一味满足孩子的不合理要求，只会助长孩子自我意识的无限膨胀，使孩子变得自私、任性、以自我为中心。

　　前苏联教育家马卡连科说过：“人们时常说，我是母亲，我是父亲，一切都应让着孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这恐怕是父母送给孩子最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他吃一剂足量的你个人的幸福，这样他就可以被毒死。”

　　没有规矩，难成方圆。一个没有秩序和原则的家庭是培养不出优秀孩子的，一个不会拒绝孩子的家长是没有威严和尊严的，也是对孩子不负责任的。

　　“佳佳，吃饭了！”

　　“又是炸酱面，我不吃！”

　　“今天单位特别忙，妈妈回来得晚，你将就着吃点，妈妈晚上给你做好吃的！”

　　“我要吃香辣虾！”

　　“中午没时间，一会儿妈妈还要上班呢！晚上我一定给你做，再买两只大闸蟹，让你吃个够！”

　　“不行，现在我就要吃！”

　　“佳佳，咱们再商量商量……”

　　“你再啰唆，下午我就不上学了！”

　　“好！好！咱们去吃香辣虾，我的小祖宗！”

　　这位妈妈完全失去了家长的权威，成了孩子的奴隶。这样的孩子唯我独尊，老子天下第一，从来不考虑别人的感受。佳佳的妈妈也许不会明白，自己会迁就孩子，别人不会迁就他，社会更不会迁就他，将来哪个单位也不会聘用一个刁蛮顽劣、不明事理的员工。可以肯定地讲，如果不纠正的话，佳佳的人生道路必然是坑坑洼洼、布满荆棘。

　　满足孩子合理要求是父母应尽的义务，拒绝孩子不合理要求更是父母的责任所在。从某种意义上讲，后者和前者相比，显得更为重要。

　　对孩子说“不”，应该掌握以下几条原则。

　　第一，承认情绪，限制行为。

　　孩子：“妈妈，我想买架钢琴。”

　　妈妈：“哦，你希望有一架钢琴，这个想法很好啊！”

　　孩子：“我想最近就买。”

　　妈妈：“我多么想给你买架钢琴啊！遗憾的是，我们家暂时还没有这个条件，我给你办个卡，你到俱乐部弹琴好吗？”

　　这位妈妈既满足了孩子学钢琴的合理要求，又婉拒了给孩子买钢琴这样的不合理要求，可谓恰到好处。接纳孩子的愿望，再讲清拒绝的理由，孩子一般都能接受。承认情绪，限制行为，是比较高明的做法。比起粗暴、生硬的拒绝方法，孩子的抵触情绪会小得多，对孩子伤害也要小得多。

　　第二，关爱无限，行事有章。

　　家长朋友如果真爱孩子，家里就应该有一定的规矩。制定家规，有两条原则：一是不禁锢孩子的思想，遵循孩子成长规律，保证孩子健康成长；二是要有一定科学性，并征得孩子的同意认可。

　　没规没矩的家庭，家长随心所欲，孩子也无所适从。以自我为中心、任性、缺乏责任心，都是没有规则意识的表现。世界上没有绝对的自由，有多大的自由就有多大的责任。约束来自于规矩，制定家规就是从小培养孩子的规则意识，让孩子有章可循、有“法”可依。

　　比如，放学要按时回家，不能在外过夜；压岁钱要禀明父母，合理管理；吃饭时间最多等十分钟，过时不候；完成家庭作业，才有资格做其他事情；自己的事情自己完成；用过的东西放回原处；不买品牌服饰；节假日早上可晚起一小时。

　　这些规矩看似简单琐碎，但如果坚持做到位，就是一件不简单的事。拒绝孩子不合理的要求、帮助孩子守规矩、培养孩子的规则观念是一件比较困难的事情。孩子企图违规的时候，是考验家长的关键时候。家长坚持原则，等于帮助孩子； 家长丧失原则， 等于放纵孩子。 为人父母者要有博大的胸怀、坚强的意志，要有“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”的定力。有时孩子为了达到目的，会和家长闹对立，甚至会有一些过激行为。父母要坦然面对孩子的反对、反抗，平静地对待孩子的愤怒情绪。父母可以平和、坚定地告诉孩子：

　　“爸妈永远爱你，但你不能这样做。”

　　“我知道你很生气，但你还是要按时上学去。”

　　“这件事确实令人遗憾，看得出来你非常难过，但你还是要为此事承担责任。”

　　“看起来你非常痛苦，孩子过来，让爸爸（ 妈妈 ）抱抱你。”

　　“妈妈理解你的心情，但妈妈不会鼓励无理取闹的行为。”

　　父母既要关爱孩子，又要坚持原则。能做到这些，孩子既经历了磨炼，又明辨了是非，还增强了规则意识。久而久之，孩子就能感受到父母的爱和父母赋予自己内心的力量，就能从容面对生活、学习中的挫折和困难，成为生活的强者。

　　第三，对孩子说“不”，宜早不宜晚。

　　培养孩子的规则意识、对孩子说“不”越早越好，在学龄前效果最佳。

　　从小要让孩子知道，自己是家中一员，但不是特殊人物，更不能搞特殊化。父母不会满足他的无理要求，用极端手段要挟父母更达不到目的。

　　孩子的成长需要爱。但爱的内涵、爱的本质、爱的真谛不仅仅是给予，不仅仅是满足。爱孩子不是对孩子百般迁就，更不是让孩子永远感到快乐。爱孩子是父母的天性，但“爱”也不是无原则的。原则性是任何人不可或缺的，有原则的爱才是真爱。从小生活在原则中的孩子，长大才会成为有原则的人。

　　孩子的无理要求被拒绝后，他往往会以哭来反抗父母。哭是孩子的看家本领，哭是孩子的惯用伎俩，哭是孩子和父母较量的重要手段，哭是孩子制伏父母的灵丹妙药。很多父母都是被孩子哭得心软了，自动放弃原则、甘拜下风的。

　　欲望无法满足时，很多孩子会大哭一场。有的哭得伤心欲绝，有的哭得满地打滚，这种场面确实令人心痛。这对父母来说是一个严峻的考验。当父母确认孩子的要求离谱时，就应该坚持下去。家长朋友要清醒地认识到：每个孩子都会经历被拒绝的心路历程，直面拒绝是孩子成长的必修课。孩子有痛哭一场的经历，不一定是坏事，甚至还是有益的生命体验。每个家庭都会面对和孩子的较量，这种较量越早，对家长越有利，对孩子越有益。

　　拒绝孩子要选择对父母有利的环境。比如，不要在爷爷、奶奶、姥姥、姥爷等上辈人家里；不要有其他亲属在场；不要在众人面前。无论孩子在什么地方与你对峙、和你大闹，你都不要着急，一定要把孩子带回家，让他单独面对你。这样，让孩子感到父母的气势，让孩子有一种情景压力。你可以坚定地、不容置疑地告诉孩子：“你这样做是不对的，爸妈很不高兴！”“此类事情不允许发生第二次，爸妈不会支持你的任性行为！”

　　孩子回家后继续哭闹，父母要掌握以下几点。一不要打孩子；二不要骂孩子；三不要给孩子讲道理；四不要离开孩子。父母要做的就是耐住性子和孩子耗。切记：态度要坚决，不要暧昧。

　　所有孩子都会暗中观察父母的反应，只要父母态度坚决，孩子就会妥协。通过此事，孩子就会明白父母坚定的立场、鲜明的态度，就不会轻易再和父母闹。当孩子“服软”后，父母一定要对孩子表示关爱，要对孩子进行疏导、教育，恩威并施才是科学的教育方法。要让孩子知道，爸妈不支持他这种行为，但爸妈仍然爱他。

　　面对孩子的无理要求，家长朋友只要理智且强硬地坚持数次，换来的就会是孩子终生懂事、守规矩，换来的就是家长一辈子的省心。这是非常划得来的事情。

　　第四，用智慧拒绝孩子。

　　用“智慧”拒绝孩子的不合理要求，是家教中的高超艺术。这样，既不伤害孩子，又让孩子接受了人生哲思教育。请看下面两位智慧型家长是如何做的。

　　一名高二学生缠着让爸爸买MP4，爸爸笑了笑，没有表态。晚上爸爸给孩子写了一封信，信是这样写的。

　　亲爱的儿子：

　　今天中午，你向我提出要买MP4，我当时没有考虑成熟，没有正面回答你，现在我把我的想法告诉你。

　　首先感激你对爸爸的信任，能把你的想法告诉我。对于这个事情，我和你妈妈的意见是：咱家家境虽然不好，但你的生活、学习必需品，我们想方设法也要满足你。可买可不买的，我们就要打个迟疑了。我们也想满足你的要求，但我们考虑更多的是对你负责任。下面我把《 中国英才家庭造 》这本书上清华学子于洋的一篇文章转抄给你，希望你能理解爸妈的良苦用心和爸妈对你最真挚的爱。

　　深深爱着你的爸妈

　　另附于洋的文章：

　　上帝是公平的，它不会给谁太多，也不会给谁太少。从我们呱呱落地时起，上帝便给了我们相同的人生资本，后来的盈亏得失，都是我们自己的事。

　　我庆幸上帝给了我一个健康的体魄、一个幸福的家庭。我用这些资本做了一桩大买卖，我还将做一桩桩更大的买卖。

　　很多人羡慕我的成绩，但他们不知道我的成绩是我在放弃了许多东西之后才得来的。当他们出去游玩时，我在反复熟悉物理实验；当他们半夜还在网上聊天时，我在对着磁带练英语；当他们沉迷于网络游戏时，我在攻克三角函数。我的电脑没有上网，可我的电脑水平并不低。我会使用Author-ware、Flash，我会Basic语言，同学们想要重装系统，都要请教我。但是他们无法想象我居然不知QQ为何物，不会玩任何网络游戏。我没有随身听、没有CD、没有MP3、没有手机，我用于娱乐的东西只有一个足球、一对乒乓球拍、一副羽毛球拍。不是家庭条件差，也不是父母舍不得，而是我不要。我认为那些电子产品太奢侈了，如果生活太过安逸，学习就会被它们所累。古人曾说：“生于忧患，死于安乐”“纨绔子弟少伟男”。人生活得过于志得意满的时候，就会缺乏追求。

　　事实上，上帝不会亏待你，如果你放弃许多东西，上帝会准备一份最为贵重的礼物送给你。

　　学会对孩子说“不”，让孩子在被拒绝中体验原则、摒弃恶习、克制欲望，是孩子健康成长的必需，也是家长的职责。

　　走进孩子的情感世界

　　教育自始至终都应该是一种伴随着情感的行为。在家庭教育中，缺少了同感共情，教育和被教育就会成为一种对抗关系。一块板结的土地，你浇再多的水，它都会拒绝吸收。

　　想教育一个孩子，首先要走进孩子的内心世界，让他在感情上认可你、接受你。缺少这一环，再好的教育，也都是失败的教育。在做陪读父亲的日子里，我和儿子的关系从对抗、冷漠到理解、亲近，经过一个漫长的修复和磨合的过程。这期间，同感共情，成了我走进儿子情感世界的“金钥匙”。

　　“同感共情”是心理学的一个专业术语。何谓同感共情？简言之，就是体验和感悟他人内心世界的能力，就是和别人产生情感共鸣。在家庭教育中，同感共情就是接纳孩子的情绪、认同孩子的感受。

　　父母和孩子是两个完全独立的个体，有着不同的感知系统，对同一件事会有各自不同的真实感受，甚至会有完全不同的情感体验。

　　以前，由于我不懂得同感共情，在教育中给孩子造成了不应有的伤害，我自己也吃了不少苦头。我把自己常犯的一些错误以案例的形式呈现出来，我的那些口头语，可能大多数家长都不陌生。通过对这些司空见惯的场景分析，家长朋友会对“同感共情”这个问题有更深的理解。

　　案例一：

　　儿子：我一点不喜欢英语，上英语课我总是犯困。

　　爸爸：英语是主科，学不好怎么能行呢？

　　儿子：老师讲课我好多听不懂。

　　爸爸：人家能听懂，你为什么听不懂？多从自身找找原因。

　　儿子：反正我不喜欢学英语。

　　爸爸：不管你喜不喜欢，你必须把英语学好。

　　儿子：我感觉我学不好。

　　爸爸：你没有一点自信心，肯定学不好。

　　儿子：又不是我一个人讨厌英语，不少同学都不喜欢这门课。

　　爸爸：你不要再狡辩了！下次考试，英语成绩再不提高，看我怎么跟你算账！

　　分析：

　　儿子在学习中遇到了困难，向父亲宣泄自己的情绪、表达自己的感受，这是十分正常的心理诉求。儿子本想从父亲那里寻求理解、得到帮助，而我却让孩子极度失望。我既没有接纳儿子的情绪，也没有认同儿子的感受，更没有认真分析儿子抵触英语这门课的深层次原因，就轻率否定了儿子的感受，还把自己的感受强加给儿子。在不能说服儿子的情况下，又粗暴地压制了儿子。由于我没有和儿子共情，结果造成儿子不但憎恨父亲，也更憎恨英语这门课程。

　　案例二：

　　儿子：这本书真无聊。

　　爸爸：不会吧？我看过的，很有意思。

　　儿子：作者真傻，写的是什么？！

　　爸爸：你说什么？这本书很有教育意义的。

　　儿子：谁说的？！这本书太烂了！

　　爸爸：不好好读书，还废话那么多！再胡说，我就对你不客气了！

　　分析：

　　我们和孩子是两个不同的独立社会人，又有着年龄和阅历的巨大差异。对一件事物的看法怎么会完全一致呢？对一本书的认识又怎么能完全相同呢？现实中的家长，经常犯主观主义错误，常常把自己的感受当成孩子的感受，把自己的好恶当成孩子的好恶。在家长眼里，自己喜欢吃面条，孩子就不应该喜欢米饭；自己胃酸，孩子就不应该吃醋。这样做，实际上是在不厌其烦告诉孩子：不要相信自己的体验，而要相信父母的判断；自己的感受靠不住，父母的感受才是正确的。长此以往，要么孩子对父母不信任，亲子之间的感情鸿沟越来越深；要么孩子变成一个缺乏主见、奴性十足的人，从怀疑自我、否定自我到失去自我。试想，这样的人怎么能活出生命的精彩呢？

　　案例三：

　　儿子放学回到家就发脾气。

　　儿子：老师也太可恶了，竟然说我得了健忘症！我没背会课文，他当着全班同学的面批评我，还说要告诉家长。

　　爸爸：我看老师批评得有道理，谁让你不用心呢？人家都能背会，就你背不会！看你以后还不长记性？

　　儿子：我又不是故意的，好几个同学都不会背，他为什么偏偏批评我？既然他不给我面子，我以后就不交作业了，看他能把我怎么样？

　　爸爸：你敢！看我不敲扁你的头！

　　儿子赌气离家，好几天待在网吧。

　　分析：

　　儿子在学校受了委屈，希望从父亲这里寻求情感支持，这是符合情理的事情。我不但没有给儿子以精神安慰，反而火上浇油，这样做破坏性极大。儿子受到不公正待遇，以离家出走进行抗争，不仅耽误了学习，亲子关系也出现了裂痕。儿子本想寻求认同，由于父亲和老师站在同一个立场，反而使儿子更加孤立无援。这样做的结果，无形中助长了儿子和老师的对立情绪。假如说原来儿子憎恨老师六分，加上父亲缺乏智慧的搅和，儿子对老师的憎恨就加深到了八分。和老师关系的不和谐，自然而然会延伸到学习上，学习必然受到一定影响。

　　孩子的问题日益严重，我自己也苦不堪言，这给我上了重要一课。我刻骨铭心地认识到：同感共情是给孩子情感支持的不二法宝，是促进亲子和谐的最有效手段，是开启孩子心锁的万能钥匙，是实施家庭教育的最基本保证。认识提高后，我就刻意在和儿子共情方面下工夫。

　　通过学习、思考、练习，我学会了接纳儿子的所有情绪、认同儿子的任何感受，包括接纳儿子的痛苦、烦恼、沮丧、愤怒等情绪，也认同儿子和自己截然不同的感受。我在语言艺术方面也有了质的提高。以前，我和孩子说话，总是企图纠正孩子，因而不断否定孩子的观点，总是说：“你讲的不对！”“不是这样！”“你说的没有道理！”“不要再辩解了，我过的桥比你走的路还多呢！”现在，我习惯这样说：“是的！”“是这样！”“有道理！”“你这样想完全在情理之中！”“我也有这样的感受！”

　　运用了“同感共情”，和儿子的沟通交流有了可喜的变化。以下几件事，让我认识到了“同感共情”的神奇魅力。

　　案例四：

　　有一次，儿子回家后，情绪低落。

　　儿子：老师太讨厌了！我仅仅迟到了一小会儿，老师竟让我在教室外站了一节课。

　　我说：出现这样的事情，你心里一定很难受。

　　儿子：确实是这样。

　　我说：在同学面前让你那么难堪，你一定很没面子。

　　儿子：那一刻我恨不得钻到地下去。

　　我说：站在教室外面，你一定非常憎恨老师，甚至希望老师倒霉。

　　儿子：老爸，你是怎么知道的？我就是这样想的。

　　我说：有人伤了我的自尊心，我也会这么想。

　　儿子：老爸，你能理解我，我感觉轻松多了。

　　儿子情绪稳定后，我拉着儿子的手说：老师的做法是有些过分，但你可以换个角度想一想，早上起床后，你若能再抓紧点，也许就不会迟到。

　　儿子：我想是这样。

　　我说：其实老师也不想批评你，如果大家都能按时到教室，老师高兴还来不及呢！依我看，你们老师是一个有责任心的老师，他对你严格要求，实际上是对你的重视和关爱。“响鼓要用重槌敲”嘛！儿子，遵守纪律是一个学生最起码的行为准则，严于律己是对老师工作的支持，也是对自己负责任啊！

　　如此同感共情的开导，既尊重了儿子的情感，又让儿子明白了自己的过错，同时还对儿子提出了要求。这样做，不着痕迹地实施了教育。结果是儿子和我增进了感情，澄清了是非观念，同时也更加理解老师。

　　案例五：

　　鱼缸里的金鱼死了，儿子一整天闷闷不乐。

　　儿子：爸爸，我的大金鱼死了。

　　我说：是吗？怪可惜的！

　　儿子：我每天都喂它，它给我带来不少欢乐。看不见金鱼，我心里空落落的。

　　我说：是啊！养了那么长时间，已经有了感情。

　　儿子：一整天我都在想着金鱼。

　　我说：你那么有同情心，真是难能可贵。金鱼如果有知，定会感激你的。爸爸再给你买几条最好看的金鱼，你最配拥有它们。

　　儿子：（ 面露喜色 ）爸爸，你明天就去买，好吗？

　　我说：没问题！我明天一早就去买。

　　由于我认同了儿子的感受，儿子很快从痛苦中解脱了出来，同时也更加信任爸爸。

　　案例六：

　　儿子回到家，情绪非常激动。

　　儿子：同桌太烦人了，他借书不还，还恶语伤人，我再也不理他了！

　　我说：儿子，你的同桌肯定伤了你的心，要不你不会那么难过。你把心里的不快说出来，老爸替你分担些。

　　儿子：他借我书一个多月了，迟迟不还，我向他要，他说：“小气鬼，一本破书也值得那么在意，该还的时候就还给你了！”

　　我说：同学说这话确实欠妥当，难怪你那么生气，这事换了谁心里也不好受。

　　儿子：我对他那么好，他竟然这样对我！

　　我说：正因为你对他好，所以才接受不了他说的话。

　　儿子：简直不可理喻！

　　我说：这件事确实让人感到遗憾，但我们应该寻找原因替别人开脱，也许同桌遇到了烦心事，心里正纠结呢。多想想同桌的好处，内心就会好受一些。

　　儿子：要说同桌也不能算坏，他说的话太难听！

　　我说：这件事情主要责任在同桌，你没有什么错。但爸爸希望你继续保持宽容心，同桌的问题让他自己解决。随着时间的推移，同桌会认识到自己的错误，因为他也不愿失去你这个朋友。宽容是美德。合适的时候你是不是主动与同桌和好呢？两个人天天并肩坐着，你绷着脸，他撅着嘴，该有多不舒服？放下面子才能保全最大的面子。

　　儿子：你说的有道理，但我一时转不过这个弯。

　　我说：我相信你已经知道该怎么做了。

　　由于我的共情，儿子情绪趋于缓和，对同桌的怨恨也在减弱。

　　仅仅一个同感共情，孩子就得到了体贴、呵护；仅仅是接纳了孩子的情绪，竟然带来了孩子对父母的巨大信任；仅仅是认同了孩子的感受，父母竟然有如此大的收获，一切都朝着建设性的方向发展。这样好的事情，打着灯笼也难找到，我们何乐而不为呢？

　　同感共情竟有如此大的魔力！它是实施家庭教育的看家功夫，它应该成为每位家长的基本素养。这么重要的教育秘笈，我们怎样才能运用得法呢？我认为要掌握以下原则。

　　第一，当孩子行为失当或者做错事时，家长一定要沉着、冷静，切忌急躁、焦虑。家长要认识到，无论孩子的言行多么荒谬、错误犯得多么离谱，孩子都有自己的理由。只是我们没有读懂孩子、不知其中原因而已。确立这样的观念，我们就能蹲下身来，倾听孩子的心声、理解孩子的感受；我们就能从孩子的视角观察问题，站在孩子的立场思考问题。这样，我们就多了一分理智、少了一分冲动。

　　第二，心中要有原则，同感不等于认可，共情也不代表同意。接纳孩子的情绪、认同孩子的感受，并不代表同意他的观点、认同他的做法。我们体谅孩子、关爱孩子，并不代表他的做法是正确的，他仍然要对自己的行为负起责任。通过共情，让孩子感受到父母深切的爱，让孩子体会到父母的理解和支持。让孩子明白，父母不是在命令和管教自己，而是在帮助自己解决问题、渡过难关。同感共情的目的，最终还是要在情感达到和谐统一的基础上，有效地引导孩子认识错误、改正错误。

　　第三，当孩子体验某种不良行为的后果时，家长不要再往孩子伤口上撒盐。比如，孩子作业没完成，受到老师批评，家长这样奚落孩子：“这下服气了吧？我早给你说过要‘一日事，一日毕’，你偏不听！”再如，孩子丢了自行车，家长大发雷霆：“不听老人言，吃亏在眼前！我让你骑旧车，你偏要骑新车，让小偷偷走了，活该！”这种态度只能令孩子反感，孩子不会接受教训，而且还会憎恨父母。

　　第四，当孩子生活学习遇到困难、感到力不从心、产生畏缩情绪时，家长不要袖手旁观、置若罔闻，更不要批评指责、冷嘲热讽。家长要真诚地告诉孩子，父母理解你的苦恼，这件事确有一定难度，但我们相信你的能力。你能把那么多事做好，这件事也一定能做好。要告诉孩子，你比我们强多了，父母像你这种年龄，好多事情都做不好。人生充满了矛盾和问题，人都是在克服困难和解决问题的过程中成长的，这就是生活美好、生命精彩的真谛所在。一个人什么都可以丢，但不能丢掉精神。

　　同感共情是实施教育的第一步，制造了同感共情，就等于创造了教育的良好开端。当孩子情绪被接受、感受被认同时，他们会从内心感激父母，从而把父母当成知己。孩子和父母的关系融洽了，从心里接受父母、认同父母了，父母讲的道理孩子就会接受。反之，孩子不认可父母，父母的建议再有道理，孩子也不会心甘情愿地接受。

　　善于同感共情的父母，都会得到意想不到的回报。孩子的情绪被接纳，抗拒心理就会大大减弱；孩子的感受得到尊重，同样会尊重父母的感受、接受父母的引导、接纳父母的建议。进入此种境界，家庭教育就上升到了一定高度。

　　当父母理解孩子打针有多疼时，孩子更容易承受痛苦；当父母理解孩子学业有多繁重、孩子多么不容易时，孩子会更坦然面对学习上的困难。当孩子感到被接纳、情绪被尊重时，孩子会感到深深的安慰。这种安慰能化做对父母的感恩，化做战胜困难的信心和勇气，化做成长的力量。“同感共情”让我一步一步走近了孩子，也让孩子一步一步理解了为人父母的苦心和爱心。有了这样的感情基础，孩子的责任心、自信心也越来越强。渐渐地，孩子走上了健康成长的轨道